...... вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Пилять током пи***нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерт

паццтулом!!!

В далеком 2000-ом или 2001-ом году моя мама в очередной раз работала в приемной комиссии, проверяя сочинения поступающих абитуриентов.

Каждый день она рассказывала нам с папиком свежие отжиги современной молодежи. Но однажды она принесла домой копию сочинения, которое просто взорвало моё сознание! Оно и по сей день повышает мне настроение.

Прочитав этот шедевр, я предположила, что молодой человек просто не хотел поступать и назло всем создал сие творение. Ан нет! После того, как семья узнала, что у их драгоценного мальчика за сочинение – 2, мама с сыном пришли на апелляцию и совершенно искренне недоумевали, как так могло получиться!

И так, вдохновляемся, друзья! (орфография и пунктуация сохранены)

Тема: "Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне"

Ю.Друнина.

Друнин написал много рассказов он был талантливым человеком. У Друнина было много друзей, он писал на военые темы. Он раскрывал очень хорошо рассказы на военую тему и когда читатели читали его произведения им было всё очень понятно. Когда читаеш рассказ Островского «На дне», там можно понять, что Раскольников небыл на войне но он живет среди людей как на войне. Его унижают, оскорбляют но он так и живет накапливая зло в своей душе. Раскольников живет на чердаке, у него там стол, стул и матрас на котором он спит. Раскольников подрабатывает грущиком или еще где нибудь вобщем по мелочам, чтобы заработать себе хоть на хлеб и заплатить за учебу. А с низу в доме живет жадная старуха Изергиль. Она уже еле как ходит но всёравно ей мало денег. У старухи Изергиль нет никаких родствеников кому бы она могла оставить свое состояние. Но она у своего жильца на чердаке просит деньги, за то что она ему дает крышу над головой. Ему приходится платить, он теперь должен зарабатывать больше денег чтобы заплатить за жилье и еще оставить себе на пропитание, чтобы не умереть с голоду.

Старуха Изергиль заводит себе в дом работницу чтобы она работала у неё дома. Старуха даже Настеньке жалела всё, она на неё кричала что работать не умееш, а сама без работы её недержала. Настя чуть сядет одохнуть, а старуха всё видит, опять сидиш некогда сидеть иди работай. Настеньке некуда было деца и она работала без одыха. Раскольникову очень нравилась Настенька. Но старуха сказала нехватало мне тут еще этого. Но они любили друг друга. Старуха Изергиль над Настенькой как могла издевалась. Но Раскольников не выдержал такой жизни он такой же человек, ещё эта старуха, над нервами играет, она очень вредная. Он ей уже много задолжал, она всё время просит у него деньги, и всё про это твердит, а у него денег то нету. Эта старуха довела Раскольникова. Он очень сильно разозлился и однажды дома вечером он даже сам не понял как поднял топор и зарубил её. Раскольников этого не хотел делать, это получилось у него машинально. Эти слухи распространились так быстро. У Раскольникова появилась еще одна проблема. Но он хотел чтобы было лучше, не только себе но и другим. Он жил можно так сказать под пулями если не одно то другое, он ночами не спал думал, думал о жизни. И теперь еще его посадят в тюрьму, но не кто незнает, как он жил, какие были у него страданья. Раскольникова бы лучше послал на войну, чем мучатся здесь среди народа.

чувак зачёдтннооо отжжжжёёёгг

гм... расскажу одну страшную тайну... 8)

Однажды, классе этак в 8-м, случился у нас выпускной экзамен по литературе... (а с литературой у меня никогда проблем не было - меньше четверки просто не было в дневнике оценок по этому предмету). И как-то так вышло, что хотя он был назначен на 9 утра, до экзамена у нас образовалось часа два свободного времени (я уже не помню что там было, но в общем к 11 надо было приходить).
Решили мы с одноклассниками провести это время в соседнем дворе - там стояла беседка где мы постоянно "зависали", алкоголь и никотин принимали :)

Ну вот пришли мы туда - а там "старшаки" сидят, с травкой Ну и что-то слово за слово, шутка за шуткой, решили мы немного с ними этой гадости принять :).... А где немного - там и еще чуть-чуть... и так далее.... так что на экзманен я попал в уже весьма "веселом" настроении... сижу и не могу ничего с лицевыми мускулами сделать - "лыба" на все лицо... ну вот буквально - на лице одни круглые глаза - а все остальное - "лыба".
А принимали экзамен у нас двое - наша русификаторша и еще одна злыдня, которая вела у других классов.

Наша на меня смотрит так внимательно, но молчит... а эта злядня просекла мое неземное счастье и спрашивает - "чего ты, типа, ржешь?"... А что я ей отвечу? Сказать что "экзамен для меня всегда праздник" чтоли? Отвечаю ей - "да ничего, просто кое-что веселое вспомнил!" А сам понимаю, что все блин - ПАЛЮСЬ!

В общем собрал РУКАМИ то что у меня на лице в кучу (я не знаю что у меня вышло, но наша русификаторша как-то с лица спала..) ... сижу, морщу лоб - имитирую работу мысли вроде...

Эта злыдня кажется уже только за мной и наблюдает... ей реально не в школу надо было идти, а куда-нить в органы... под таким взглядом и лампу в лицо не нада направлять. Ну вот в общем она на меня смотрит, а я понимаю что нада как-то принять нормальный вид, убераю руки от лица.... блин - тока отпустил -"лыба" уже на месте - как там и была всегда.... Она мне опять "да что ты ржешь-то! Эта же экзамен а не цирк"! И я вижу что она прямо реально на меня зубы точит... понимаю что ЕЙ я экзамен не сдам полюбому.... ну ответил ей что-то в том плане что все в порядке - веселый я по жизни... Но по глазам вижу - не поверила...

Минуты через 3-4 она чего-то встает, и шасть за дверь! Я сразу понял - другого шанса не будет - чуть не прыжком рвусь к экзаменаторскому столу, падаю к нашей русичке - "Елена Александровна, принимайте скорее, пока ЭТА не вернулась!"

Нада сказать, что наша русификаторша работала то-ли второй, то-ли вообще первый год - в общем девченка молодая еще, буквально после института... В ситуацию вкупилась сразу, моментально просто - никаких вопросов задавать не стала, говорит" давай отвечай, чего там у тебя по билету".

А билет у меня был, как щас помню - "лирический герой Пушкина"...

И я ей вдруг начинаю наизусть "Семикрылого серафима", быстро так, почти что с выражением.... Да при этом одним глазом на нее, другим на дверь.. и еще прислушываюсь насчет шагов этой злыдни по коридору...

И тут тем глазом что на нашу русичку смотрю, вижу что она как-то в лице изменилась..... я значит паузу сделал, оба глаза на ней сфокусировал... она так внимательно на меня смотрит и говорит с этакой странной, изумленно-вопрошающей интонацией.... "Ты на примере этого стихотворения хочешь показать лирического героя Пушкина?"... Я понимаю что где-то косяк.. но где косяк - я не понимаю... но вижу терять-то нечего... смотрю на нее преданным взглядом разных глаз, лыба эта идиотская на лице... и проникновенно так говорю с придыханием - "Да!"...

Она помолчала секунды 4 или может 5, я не засек, и говорит - "Ладно... сваливай отсюда быстрее, три тебе ставлю!" Ну, упрашивать меня не пришлось - только парты в глазах мелькнули...

Вот с той поры, я к этой гадости (я про "травку" говорю, кто не понял) не прикосался и не собираюсь - "ошибится может каждый - но тока дурак делает одну ошибку дважды"

Не мое:

Маркус: Последняя игра просто жесть была!!!
Маркус: Народ в поезде переоделся. Половина партизаны, половина эсманы.
Маркус: На перроне один из партизан отошел посмотреть расписание.
Маркус: Тут же подвалило четверо гопов... Разговоры, туда-сюда, мол кто такой, а есть закурить.
Маркус: Тут на них налетает взвод эсэсовцев и на ломаном немецком, сопровождаемым ударами прикладов объясняют что так поступать не есть хорошо.
Маркус: Но это фигня. Один из гопов после пятого удара с требованием аусвайса заплакал и пообещал показать где в лесу партизаны...
Маркус: А второй отбивался изо всех сил и орал что придет Товарищ Жуков и покажет всем где раки зимуют ;)
(с)БОР

Spector отожгли это где у вас игра проходила?????????

Боян... Но многие наверняка не знают...

В годах эдак 60-х вроде было...
В хохляндии где-то студенты ахреологи искали всякие ништяки военные... Ну и нашли какой-то типа склад немецкий... А там форма всякая, оружие и прочие артефакты. Они на радостях нажрались в паштет и пошли в ближайшую деревню угорать. Пьяные повыгоняли людей на улицу и давай типа с акцентом им говорить "Юден, официрен, партизанен... Форвертс!"

Гы! А один тип вышел из строя и говорит "пан офицер, я все расскажу! Это председатель сука!" Студни-немцы за животы со смеху похватались, гжут не могут. Короче приехали менты, всех в бобон затолкали.

Итог. Студни получили чет там по паре лет за хулиганство. А этот "сознательный", который сдал председателя - 25 за измену родине :)

Хыыы...
Забавно, а чувака жалко

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

(c) БОР

Странные поисковые запрсы с убойными комментариями.


девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями

форум о траве (23534)
// Юнат дорвался до интернета

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук

загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство

адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш

А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01

о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки

сторожевая неспящяя (111)
// Это какая-то новая порода

самоучиель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?!

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки

топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского

Есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.

подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше

я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст

на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?!

голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии

настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!

упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации чтоли?

военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако — как увеличить военнослужащих

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли

палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?!

мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете

нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные

понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня

у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…"

новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки

чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?

Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно

необъеснимые убийства животными (322)
// Их просто достали

о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле…

плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет наверна

Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )

заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!

открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафик она, действтельно )

как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом

рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!

обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка

христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше

розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )

чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное — не мою

уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.

заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят

смысл почтового клиента (539)
// Получать спам

Абигор постеснялся выложить.. сделаю за него :))

"...А вообще все машины г****о - вот, нашел как раз про это.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко "

ААА!!!, Бляяяя, Ворон, убил просто.

Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну - фамилия, конечно не фонтан, но жить можно.
Хуже другое!
Его зовут Евгений Борисович.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е.Б.Ухо?
А второй вариант ещё хуже: Ухо Е.Б.!

________

На последнем году службы в армии мне было доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. Моим начальником был ПН, добрейшей души мужик (если его не драконить).
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и начал мозги парить.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенантик (оказался новым прорабом - только из учебки), узнает меня и начинает с порога орать:
- Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок!
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, под козырек... ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
- Что тут за шум, Серега?
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет...
- Да пошел он на х*й, хочешь рыбки?
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ - ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

__________

Компания "Nescafe" – ведущий производитель банок для окурков!
***
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
***
Дураков так мало но они расставлннны так грамотно что встречаются на каждом шагу
***
Объява:
Опытный пенсионер поможет зае...ать любую организацию.Письменно,по телефону,личными посещениями.....
***
Коротко о погоде: брррр!
***
- Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.
***
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!
***
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
***
Осмысленное предложение из шести слов на русском языке, из которых все шесть глаголы:
- Думаю собраться встать пойти купить выпить.

ААА!!!, Бляяяя, Imber, убила просто.

ты смотри, даже количество смайликов одинаковое! :)

солдат стрелял но вдруг увидел
что не заряжено ружьё
ползёт по длинному окопу
к розетке чтобы зарядить

Читайте пирожки

Imber, супер прикол. Раньше знал только про 4 глагола

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь, прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

А. Барто

ПОСЕЯЛИ МАК

Третий класс посеял мак,
Не на клумбе, просто так.

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас:
Мы цветы посеяли! -
Маки - новые сорта,
Все оттенки, все цвета.

Третий класс посеял мак,
А растёт какой-то злак!

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Спасите нас,
Мы не то посеяли! -

Тут вожатая звена
Говорит: - Моя вина:
Перепутала пакеты,
Раздавая семена! -

Все сказали: - Не беда,
Ошибиться иногда -
Это может всякий!
Пусть хоть что-нибудь растёт,
А на следующий год
Мы посеем маки. -

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас,
Мы ТРАВУ посеяли!

Вырежь три домика в деревне и получи фирменную каску СС

Прислали тут :
Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

Imber спасибо огромное! Давно так не смеялся И пример очень хороший

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 - сидит в очереди.
1 (гордо):
- Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос):
- Не пойду!!!
Мать 2-го:
- Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2:
- А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!!
А мне мочу сдавать!!!

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

"Тренируйтесь вон... на кошках!" (Собаки Павлова)

Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ"

Из дневника:
- Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Ну вот пока и все что пришло по аське...

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом
выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая,
жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший, в отпуск иду.!!!

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...