|
|
Текущее время: Сб дек 14, 2024 6:54 am
|
Сообщения без ответов | Активные темы
Автор |
Сообщение |
Штормовой Хемуль
Зарегистрирован: Пт июн 20, 2008 10:25 pm Сообщения: 1495 Откуда: Красноярск
|
Re: анекдоты
Крымнаш порождает фольклор.
Вложения:
image.jpg [ 29.19 КБ | Просмотров: 18289 ]
_________________ "Сержант Иванов в сложной боевой обстановке действовал решительно, смело, быстро, но безграмотно....."
|
Пт май 15, 2015 2:18 pm |
|
|
MeDBeDb
Зарегистрирован: Чт июн 14, 2012 9:26 am Сообщения: 52 Откуда: RA9m ( Омск ) ОСК "Отдел 5"
|
Re: анекдоты
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.Болят уши.Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер.Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки.Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру,где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Сигареты не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемы. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
|
Сб июл 25, 2015 11:47 am |
|
|
Солдат [ДШМГ]
Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm Сообщения: 708 Откуда: Новосибирск
|
Re: анекдоты
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...
_________________ Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.
https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.
|
Пн окт 12, 2015 10:38 am |
|
|
Amon
Зарегистрирован: Ср окт 26, 2005 3:17 am Сообщения: 675 Откуда: Новосибирск
|
Re: анекдоты
Ведь мама учует, ведь мама прибьёёёт, Ведь мама пачку полюбому найдёёёт! Ведь так не бывает на свете, Чтоб пахли как Мальборо дееети!
_________________
|
Ср окт 14, 2015 11:24 am |
|
|
ZoRRo
Зарегистрирован: Пн ноя 09, 2015 6:28 am Сообщения: 3 Откуда: Россия
|
Re: анекдоты
- Капец, меня Катя бросила! - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) - Еще сто?! Господи, да за что?
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил. - Да, со мной тоже часто такое случается. - Суешь белье в холодильник? - Нет, думаю что ты полный дебил...
|
Пн ноя 09, 2015 6:33 am |
|
|
Солдат [ДШМГ]
Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm Сообщения: 708 Откуда: Новосибирск
|
Re: анекдоты
Кавказец приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня кавказец приходит снова – с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? – удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
_________________ Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.
https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.
|
Чт ноя 19, 2015 7:29 pm |
|
|
Солдат [ДШМГ]
Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm Сообщения: 708 Откуда: Новосибирск
|
Re: анекдоты
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
_________________ Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.
https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.
|
Пн ноя 14, 2016 11:20 pm |
|
|
Вымпел
Зарегистрирован: Вт сен 05, 2017 6:15 pm Сообщения: 18
|
Re: анекдоты
Анекдот из Калуги. Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго. Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег. Муж: Мгм Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег. Муж: Мгм Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку эротическим массажем. Муж: Массируй.
|
Пн окт 09, 2017 4:00 pm |
|
|
yasha.antonenko
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm Сообщения: 21
|
Re: анекдоты
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
|
Вт ноя 28, 2017 10:52 pm |
|
|
yasha.antonenko
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm Сообщения: 21
|
Re: анекдоты
Приходит лилипутка к гинекологу: - У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит: - Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: - Теперь все нормально будет. - А что вы сделали, доктор? - Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
|
Чт ноя 30, 2017 12:23 am |
|
|
yasha.antonenko
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm Сообщения: 21
|
Re: анекдоты
Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она пусть сама выбирает!
|
Чт ноя 30, 2017 7:10 pm |
|
|
kristinaasmus
Зарегистрирован: Вт янв 02, 2018 1:36 am Сообщения: 1
|
Re: анекдоты
Анекдоты про ВовочкуУчительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу: - Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Анекдоты про блондинокЗаходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит: -Ставлю 5000, что он спрыгнет. -Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая. Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой. -Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях. -Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием. На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали: - Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить. - Ты что? Он же только что кипел! - Ииии???!!! - Как ты потушишь огонь? Вода же горячая? Анекдоты про школуКлассе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!» — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Скоро сам догадаешься. В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа. Анекдоты смешные до слёзВовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.» На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
_________________ mar
|
Вт янв 02, 2018 1:39 am |
|
|
yasha.antonenko
Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm Сообщения: 21
|
Re: анекдоты
Анекдот из Пятигорска. - Мужики, можно ли спать с открытой форточкой? - С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
|
Чт янв 25, 2018 5:36 pm |
|
|
Haritonio
Зарегистрирован: Сб янв 12, 2019 2:46 am Сообщения: 2
|
Re: анекдоты
Сыграем в детскую игра, помогите найти логику
Есть у меня друг веган. Сдает одну комнату. Для жильцов правило: в его доме запрещено есть и хранить мясо и рыбу. Но веганам жилье категорически не сдает, т.к. считает их всех агрессивными придурками и неадекватами.
Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
|
Сб янв 12, 2019 2:58 am |
|
|
vladsem
Зарегистрирован: Ср мар 13, 2019 4:57 pm Сообщения: 1 Откуда: MeiYanQiong
|
Re: анекдоты
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
_________________ V98 гарциния камбоджийская отзывы грибок пятка
|
Ср мар 13, 2019 5:08 pm |
|
|
ulahalina
Зарегистрирован: Сб авг 31, 2019 8:13 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
|
Сб авг 31, 2019 9:10 pm |
|
|
ulahalina
Зарегистрирован: Сб авг 31, 2019 8:13 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
|
Сб авг 31, 2019 9:10 pm |
|
|
ulahalina
Зарегистрирован: Сб авг 31, 2019 8:13 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
|
Сб авг 31, 2019 9:10 pm |
|
|
ulahalina
Зарегистрирован: Сб авг 31, 2019 8:13 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
|
Сб авг 31, 2019 9:11 pm |
|
|
ulahalina
Зарегистрирован: Сб авг 31, 2019 8:13 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
|
Сб авг 31, 2019 9:12 pm |
|
|
sachasobol
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2019 3:40 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
|
Сб авг 31, 2019 9:15 pm |
|
|
sachasobol
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2019 3:40 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне? ».
|
Сб авг 31, 2019 9:15 pm |
|
|
sachasobol
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2019 3:40 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
|
Сб авг 31, 2019 9:16 pm |
|
|
sachasobol
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2019 3:40 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
|
Сб авг 31, 2019 9:16 pm |
|
|
sachasobol
Зарегистрирован: Пт авг 30, 2019 3:40 pm Сообщения: 8
|
Re: анекдоты
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
|
Сб авг 31, 2019 9:16 pm |
|
|
yumi
Зарегистрирован: Пт май 21, 2021 2:18 pm Сообщения: 1
|
Re: анекдоты
|
Пт май 21, 2021 2:20 pm |
|
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|