Супер!

В тюрьме наркоман, пожарник и садист.
Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А потом потушить?
Садист:
- Да-а... Об твою задницу!

У человека в статусе "Пожалуйста, не следуйте моим советам. Устал огребать, но ничего не могу с собой поделать:("

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

РАСПИСАНИЕ НА ДЕКАБРЬСКИЕ ПРАЗДНИКИ:
20-ПОДГОТОВКА К КОНЦУ СВЕТА;
21-НАЧАЛО КОНЦА СВЕТА;
22-ПРАЗДНОВАНИЕ КОНЦА СВЕТА;
23-КОНЕЦ КОНЦА СВЕТА;
25,26...НОВОГОДНИЕ УТРЕННИКИ И ЁЛКИ;
31-НОВЫЙ ГОД

Хорошая оптимистичная программа!!!

Gerold КСпН Гром, это по нашему!

А капсом почему, уже в процессе подготовки все?

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

"Как заставить хипстера съесть 2 кг фекалий? Сказать: "Путин запретил!"" (с) Народное.

А не хипстера? "Путин разрешил"?

Паручик[SoF], нехипстеры не будут ни в случае разрешения, ни в случае запрещения. . Очевидная вещь.

— Мне пожалуйста двойной виски со льдом.
— Девочка, это школьный буфет!
— Жаль... очень жаль…

В этом списке нехватает еще одной даты:
3 января - празднование Конца Света по старому стилю

Потому что ДЕКАБРЬСКИЕ.

21.12.2013 будем отмечать Первую Годовщину Конца Света. Спасибо майя, храни их небо, за новый праздник.

Календарь-то вроде ж ацтекский?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Rain, думаю, да, можно. Тем более, что в соседних машинах тут же идет констатация факта: "Вот гомогей!" А ведь там и дети сидеть могут.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Сижу тут, чай с вареньем пью. Вкусно-о-о-о.
...Но не Мартини... Не Мартини...

Полицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Дерево оно и в Африке ДЕРЕВО!
На днях показывали передачу, про то как коалиционные самолеты разбомбили по ошибке колону своих корешей, противников Кадафи. Понравилась эмоциональная речь бабуина с автоматом:
- Слишишь, летель самалет бомбить врага нашего Кадафи, и ми от радости начали стрелять в небо, чтоби поприветствовать летчика. А он шайтанамана такой почему-то нас разбомбиль!
Интересно, там все такие?

Борода, нет, не все, отряды ЛИГБ вполне себе неплохо обучены.

В тему про визиты генералов. Как-то раз проводились серьезные учения ВВС, с отработкой доставки боеприпасов к целям, на аэродроме бомбардировочной авиации присуствовал инспектор - генерал, дослужившийся еще из летчиков Великой войны. И вот он на поле, взлетает очередной самолет с большой бомбой на подвеске, что-то не заладилось, самолет выкатывается за пределы полосы, бомба отрывается...

Все тут же валятся на землю, не упал только генерал:
- А что, это же ядерная, какая разница, упал-не упал...